int1624068

Новый 2019 год жители славного города Глупова встречали преисполненные воодушевления и пафоса созидания. Всю неделю отцы города во главе с самым главным Оленеводом потчевали их такими сладкими обещаниями, что патока так и сочилась с экранов телевизора.

Первым на экране появился бледный как смерть министр финансов Силуанычев и бодро заявил:

– Спите спокойно, дорогие товарищи. Кризис нас не затронет. Это я вам точно говорю, как лучший министр финансов всех времен и народов.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выругалось по матушке и побежало снимать деньги со сберкнижек.

На следующий день в телестудии показался сумрачный министр сельского хозяйства младший Патрушитель и по команде режиссера радостно крикнул:

– Невиданный урожай! Закрома родины трещат! Огромный экспорт! Заграница в панике. Надои будем сокращать – коровы уже не могут таскать вымя. Пенсионеры закупают икру ведрами. Население возмущено дешевизной продуктов.

– Вот даже как! – ужаснулось население и побежало закупать соль, спички и сахар.

Министр промышленности и торговли Немантуров для убедительности станцевал с телеведущей краковяк и объявил:

– Запасов хлеба и товаров первой необходимости хватит на ближайшие пять лет. Мы с уверенностью смотрим не только в будущее, но и в прошлое, и даже глубже.

– Ой! – ойкнуло население и побежало покупать керосиновые лампы, свечки, дрова и уголь.

Министр жилстроя Якушкин , оглядев телезрителей орлиным взором, произвел настоящее потрясение умов:

– Цены на недвижимость катастрофически падают. По тарифам ЖКХ мы переплюнули уровень 1913 года и уже опустились ниже плинтуса. В ночь под Рождество многодетные матери получат бесплатные особняки. Каждый пенсионер станет собственником пентхауcа, таунхауса или чайнатауна.

– Да что ж это такое? – взвыло население Глупова и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

– Увольняемые в запас офицеры даже под пистолетом упорно отказываются от квартир. Потому что у каждого уже по три штуки, причем с новыми мебельными гарнитурами, – не моргнув глазом, подлил масла в огонь начальник гарнизона

Оглы-ойгу .

– Мама, – пискнуло население и кинулось копать землянки.

А главный толмач администрации Песковский без устали вещал пургу с «голубых экранов»:

– Еще Швейк подметил: каждый выпущенный противником снаряд снижает его военную мощь. Когда он выпустит по нам последний снаряд, мы возьмем его голыми руками. Так и у нас. Из кризиса мы выйдем обновленными, преображенными и оголенными… э… я хотел сказать – окрыленными. Каждый остановленный завод укрепляет наше экономическое могущество...

На другой день население узнало, что разошедшегося предсказателя прямо из телестудии отвезли в сумасшедший дом.

А телевизор с утра до вечера крутил развлекательные шоу: «Ледовое побоище», «Горчичники от Скворцовой», «Грефопадение рубля», «Госпожа Голикова показывает». Поначалу хотели повторить «Старые песни о главном», но не могли сообразить, кто нынче Главный т. к. голов у главного много и в каждой стоит органчик свой и можно ошибиться. Поэтому стали показывать «Старые песни на новый лад», в которых любимица олигархов Катя Дрель игриво выводила: «Муси-пуси. Кризис всегда живой. Муси-пуси. Кризис всегда с тобой. В горе, надежде и в радости…»

К вечеру население стихийно высыпало на улицы, держа в руках транспаранты: «Политику Шмеле и Силуаныча одобряем!», «Каждому министру – меда канистру!», «Главе желдортранспорта – по мягкому месту!». ОМОН приветливо махал манифестантам дубинками.

За несколько минут до боя курантов в телевизоре появился Главный администратор в простеньком пальтеце из белька,с новой головой и всех окончательно успокоил:

– Кризис, как мы и планировали, пришел в точно назначенные сроки. Все у нас просто замечательно. Мы уже встали с колен. Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. Миллиардеры на всех углах раздают активы неимущим и бомжам. Олигархи толпами являются с повинной. От желающих сесть нет отбоя. Бутырка принимает только по конкурсу. Мадуро и Асад просятся к нам на правах совхоза.У нас появилось новое оружие,которого ни у кого нет в мире-это крылатые ракеты с ядерными энергетическими установками.Американцы трясутся от страха,если мы их бомбанём. Я уже подписал декрет о введении с 1 января суверенного коммунизма и рая для всех. Ура, дорогие товарищи!

Затем патриарх Гундосов прочитал молитву.

– Да что ж вы такое нам готовите, кормильцы? – взвыло население и на всякий случай переоделось во все чистое.